平凡的第二天

我今天早上见了『恐龙』一次...
在放学才见第二次...
才见两次面...
不知道算多少还是少...
放学后上了图书馆...
我在图书馆自己温习的...
可是读到一半...
就听到有人说『恐龙』哭了...
我就走过『恐龙』位子的隔壁...
去问原因...
可是就『恐龙』对我很冷淡...
我都不知道要如何是好...
现在最重要的是...
我答应我自己要好好照顾『恐龙』的...
我就会好好照顾『恐龙』的...
不管『恐龙』对我冷淡又好...
对我热情又好...
我都会好好看着与照顾她...
希望不会有人欺负她...
如果真的有人欺负她...
我一定不会放过那些欺负『恐龙』的人的...
我会做一些男人该做的事情...

平凡的第一天

今天我在图书馆温习...
温习着一半...
『恐龙』就坐过来我隔壁...
我就高兴也很惊喜...

开始的时候...
大家都静静的...
到最后...
『恐龙』和我都很癫吧...

哈哈...
前几天就察觉我有点不舒服了...
结果真的不舒服了...

我想...
我真的不知道还有多少时间照顾『恐龙』...
我有点想出国读书...
可是放不下我对一个人的思念....
我想我可能在马来西亚读书吧...

还没到的东西不要想先...
到了才打算...^^

无言的一天

我好喜欢『恐龙』哦....
希望我对『恐龙』的感觉是永远的...

我不希望会改变...
一点也不允许哦...
听说外面世界的女生都很漂亮...
是听我朋友说的...
我不希望会被外面的事界迷着...

就真的好爱『恐龙』...
就不知道我还有多少时间可以照顾『恐龙』了...
最怕我“走”了后...
真不知道要谁来照顾『恐龙』了....
『恐龙』的哥哥不在校了...
我又hiaz...

就不希望那些不好的事情不要发生...
虽然不是我们所要想的...
可是就不希望不好的事情再发生了...
我希望不好的事情快快离开....

当最坏的都到来的时候/发生的时候...
就是好的事情的事情也要来临了...

傻傻的一天

我今天有点不舒服...
晕晕的...
头看到电脑荧幕好像会摇下摇下的...
好突然哦...
今天突然感冒了...
写这个blog的时候还有点晕晕的...

不管它啦...

今天去『恐龙』的班...
在一大班人面前跟『恐龙』说我喜欢『恐龙』...


今天我的朋友对我说为什么我要选初一的...
我的朋友说我的条件那么好...
我的朋友说选不选『那初一的』都不用紧啦...
我想我选了『恐龙』就要对『恐龙』好...
不想等我失去后才会珍惜...
当我朋友对我说这句话的时候...
我不知道要怎样回他...
我对他说...
我不是那种玩玩下的人...

最衰的是...
做错了些事情...
惨了...
不知道够时间弥补吗？
管他的...
照做...
看做到多少就做到就多少...
要加油了...

我发现的一个小秘密...

其实喜欢还是不喜欢...
爱还是不爱也一样...
不用时常放在嘴边的...
只要你用真心体会的话...
必定能体会到...

当你在付出的时候...
你要说还是不要说...
也必定也有人看见的...

当你做错的时候...
你想掩饰还是不要的时候...
必定也会有人知道的...

当你喜欢一个人的时候...
你想说还是隐瞒的时候...
必定瞒不过她/他人...

当你讨厌她/他的时候...
不用说不用讲...
一看就知道...

最后...
我想说的是...
只要你想做什么...
还是掩饰什么...
还是会有人知道的...

*要找到你喜欢的人很容易，要找到真心你喜欢的却不容易...
*要找到喜欢你的人很容易，要找到真心喜欢你的却不容易...

我...

我...
真的好乱...
我真的不知道要怎样对她贴心...
难道我要与其他女生分开才不会让她吃醋？
我不想空口说白话...
可是行动上什么都做不成...
就希望『恐龙』有什么心事都告诉我...
不告诉我也行啦...
我也会主动去问的...
男生就是这样必须主动些...
可是我觉得我是很被动的人...
是不是平时的习惯导致成这样的？


我还有很多东西必须学习的...
最怕到时我学完了...
『恐龙』就远远抛弃我了...
我现在很相信『恐龙』...
我知道『恐龙』是很喜欢我的...
就是芙中嘉年华就可以证明了...
就是那天『恐龙』给我一瓶绿茶...
虽然我知道『恐龙』喝过一口的...
可是我就很珍惜这第一份礼物...

乱乱的一天

其实我知道『恐龙』希望我跟我的『林』朋友和好...
我并没没有骗她...
我确实是跟他已经和好了...
就知道她不会信...
今天是让我觉得比较好的一天...
今天一整天陪着『恐龙』...
我觉得蛮不错...
不知道她是怎样的???




原来我爱一个人可以害死一个人...
就是喜欢一个人...
可以让世界改变...
让人有很大的变化...
今天被『恐龙』咬...
感觉不错...
最好我也能咬着她不放直到永远...

发现满满错误的地方

爱或者喜欢一个人...
需要放弃自己的好朋友？？
爱情也许是自私的...
我并不介意...
因为我知道...
因为每个人不希望自己的另一半有别的情敌吧？
所以想尽办法来避免自己的另一半对不起你...
如果到了末期...
我可能以最坏的打算来做出最坏的决定...
这个一定会影响我的一生...
可能有些人知道我要怎么做了...
这个决定是我最不想要的...
如果做了那个决定会对大家都好...
我一定会去做...
我答应过你...
不要让你伤心...
可是今天不是我要瞒着你去找人的...
原本我是打算一整天陪你的...
是真的...
可是被人叫去...
如果要我重色轻友的话...
我一定可以...
只要我想的...
就一定可以没人能阻止我的...



在这里我大大声地对『恐龙』说:"对不起..."

弄到『恐龍』傷心的一天

不知道要如何说我自己...
其实我为『恐龙』做的每件事都是为『恐龙』好的...
『恐龙』完全不知道...
我很想告诉『恐龙』其实我帮『恐龙』做的每样东西...
可是就不知道『恐龙』愿意听我说没有...
当我没没有机会跟『恐龙』说的时候...
我会想找其他的人跟我分享...
其实我有什么东西都和想跟『恐龙』第一时间分享...
可是『恐龙』的桌子满满一堆朋友....
让我不知道要不要跟『恐龙』分享...
我不希望『恐龙』惹初二的是有原因的...
她的背景不简单...
不想害了『恐龙』你...
我宁愿她欺负我也不要欺负『恐龙』...
我才刚刚说服她...
我被欺负不用紧...
如果欺负『恐龙』我就不能坐视不理...
希望『恐龙』就能多听我多点...
不知道你有听见了没有...
我夹在你们三个的之间...
很辛苦...
你们每次看到我笑笑下...
就以为我很快乐吗？
其实一点都不...
我真的很爱『恐龙』的...
我也不想跟其她女生谈天的...
只是找不到机会跟『恐龙』谈天...
有机会我一定会好好疼『恐龙』的...

让我头痛的一天...

关闭的最后一天

在这几天里...
我想了很多东西...
有许多的东西还需要我进步的...
我已经想通了...
每做的一样东西都有利与弊...
所以做每样东西的时候要想清楚...
所以我知道什么该做了什么不该做...

前几天...
我一次过吃了五包的maggi...
还不知道什么叫饱...
也是前几天...
我什么都没吃都觉得饱...
这个是不是神魂颠倒了？

算了...
我从来没那么认真过...
我要认真的没人能阻止的...
祝：有气喘病的早日康复...

关闭的第二天

自我反省的第二天...
我今天破戒了...
说要脱离任何东西...
谁知道...
还是sms了『恐龙』...
心里一直想着她...
不知道她也是不是想着我...
她不想我也是正常的...
因为我是一个很闷的人...
她不喜欢我也是正常的...
因为我不懂得要如何给她安全感...
是我太不会做人了...
一个没有用的一个人...
在这两天想了不少东西...
许多人都对我说加油...
可是我不懂得要如何加油...
突然觉得我好像一厢情愿...
我不知道你对我还有没有感觉...
可是我对你的感觉越来越强烈了...
不像我第一次的恋爱...
我觉得我这次越来越爱她了...
可是她说她不喜欢我...
好伤透我的心...
虽然听了好几次了...
可是还是一样喜欢她...
也许这就是真爱...
如果她不接受我也是理所当然的...
希望她会找到她的真爱...
有时候会独自在电话幻想对『恐龙』说“我爱你”...
我对她的爱已经就快超过极限了...


她要转学了...
不知道是她自己的决定还是她妈妈的决定...
如果有机会...
当然不希望她转校...
如果她真的转校了...
我的心里一定想念她...
就好像我朋友说的...
我爱她有多久...
就等于我的心脏跳多久就爱她多久...

开始感觉不一样了

以前觉得写blog的人都很浪费时间...
现在对blog的看法有些改变了...
当没有一个很好的倾诉的人...
blog就是表达自己的心声...

星期五那天...
看见『恐龙』流泪...
『恐龙』每流一滴泪...
就有无数刀深深插入我的心...
她流的泪不止一滴了...
我的心也伤心透了...
不想再看到她流泪了...
不想看见她伤心了...
悲伤有时...开心有时...
相信不止有她流泪...
还有其『她』人...
不要为了我这些人哭...
不值得...
见面还是朋友...
你们还小就不希望妳们讨厌人...
妳们还有很长的时间要度过...
希望我变得专业些...

非常抱歉

原本『恐龙』妳是不认识他们的...
可是就是我害了妳...
就在星期一那天...
13日7月2009年是我做错了其中的一件事...
让妳认识了『蔚』这个人...
原本今天本来想在你们初中第二节去找你的...
可是就想到了一些东西...
如果贸贸然去的话...
可能会害了妳...
可能妳不知道什么原因...
看来我要从7月18日2009到7月21日2009年静静思考...
我想恢本有的一些能力了...
这些能力对我太重要了...
喜欢『恐龙』前我一路以来都很小心翼翼...
可是当我喜欢上『恐龙』之后...
做的东西都很专注在她的身上...
开始不会往多方面去想了只想到现在...
酱做开始害死很多人...
开始要回复我该恢的东西...
只要我恢复了....
就开始行动了....
做我该做的东西了...
不希望『恐龙』天天生病...
希望她：快快乐乐...
：气喘病赶快离开...
：身体健康

今天一整天都在班上思考...
我该从哪里下手...
现在要保持清醒度了...

說不出的感情

我想我喜欢上一個人了...
却不知道要如何去说...
我真的不会管理...
谁可以救救我？
今天『恐龙』终于把我写的东西给撕碎了...
我的心也被撕碎了...
我真的真的很喜欢她...
最近一直拿她讨厌的人来惹她...
是不是太不应该了...
我是不是该死???
我真的不知道要怎样对她好...
一面写这个东西...
就一面伤心...
心好疼啊...
也许你们觉得太假了...
可是心真的很疼啊...
受伤流血还没那么疼...
现在心还疼过流血...
要让怎样让她知道我是很喜欢她的???
好烦啊...
好累啊...
我是不是太没用了???
让她讨厌我??
让她生气是我的责任吗???
我真的很希望她能快乐...
那我就很快乐了...
我不要求什么...
只要求她快乐就好...
我喜欢你是一辈子的...
现在我想...
到底喜欢人是怎样的？
我的心里有一个答案...
『喜欢一个人不一定要拥有吧?只要她快乐...我就快乐...』
爱也许就是那么的简单...
为什么要那么复杂?