9/12/2012 团庆那天

在那天...
我真得很辛苦...
为什么在给我看他信息前还有犹豫 ?
是怕我吃醋吗 ?
还是什么啊 ?
我真的不知道...

但是我还知道一样东西...
那就是我对你的爱...
我对你的爱是永不灭的...

在那天我真的很想跟你单独相处...
我相信你也是想要的但...
是我太在意你了吗 ?
看到你一直在避开我...
让我真的很不好受...

没有看到我变得很奇怪...
我的心情已经跌入谷底...
第一主要是因为你们信息的内容...
第二是想借你5分钟谈他的事却...
我知道你会被骂...
我只顾虑你的感受...
却忽略我自己的感受...

不是要怪你...
更不希望你会生气或者责怪自己...
而是想让你知道我的心情...

回慰劳会然后我跟家文，善尧去喝茶...
心情真的超级down...
但我真的不想影响你...
我真的不知道要如何抒发出来...
结果就跟他们抽水烟...
满脑子都是你...

我真的不知道要怎么做...
对不起...
我在这里道歉...
我想跟你一直白头偕老...
可是我却抓的意外的紧...
让你非常辛苦...
也让我自己透不过起来...

我真的开始不知道要怎么处理了...
自己开始乱了脚步...

老婆老婆...
我超相信你...
所以就算你骗我...
我也愿意去相信...
这个就是我...

我...
更不会去挥霍这段感情...
反而是累计...
我们可以累积到...
就算是怎么样的流言蜚语都影响不了我们...

希望那天会到来...
我们一起努力好吗 ?

31/8/2012 超笨的我

今天独自一人在云顶看烟花。。。
的确实很美，真的很美。。。
可是缺少了你的陪伴，感觉上看上去一点也不过瘾。。。

很想把这份感觉也传达给你。。。
可惜你不能陪伴着我。。。
就算是再美的东西，在我眼里却什么都不是。。。

最温馨的是~
羽芊你。。。
在我抬起头看烟花又想不看的时候。。。
是你说了一句话。。。
来我们一起看吧。。。
这句话。。。
深深让我感动不已。。。
所以我再度抬起头看那烟花。。。
感觉好很多了。。。
非常谢谢你。。。
还有一位跟我同姓的。。。
还到过你家用餐的那位。。。
还是你亲手煮的那位。。。
知道我说谁了吧(只有当事人最清楚)。。。
感谢你们两位。。。

其实对不起啊。。。
我说了些过分的话。。。
还让你哭了一场。。。
你应该是为了没到上课而烦恼。。。
而我又却在你身旁添乱。。。
听到你哭。。。
真的不由自主的在想。。。
如果不打给你。。。
会不会好很多。。。

谢谢你。。。
我也感觉到你那份对我好的心意了。。。

我啊。。。
其实早早把那你放下了。。。
只是有阿哥的职位。。。
我可以不烦人。。。
但是一些基本关心。。。
还是必须要有的。。。
其实不希望你会去想多。。。
阿妹是拿来疼的。。。
不然我们也是白当的。。。

我只想让你知道。。。
不管我们是不是情侣。。。
我倒无所谓了。。。
只是你有心事要倾诉的时候。。。
又找不到人。。。
请记得这里还有我。。。
阿哥我永远将为你打开大门。。。

29/8/2012 无你日

今天~
奇迹般的没有找你。。。
今天的你过得还顺利吗？

今天没有烦你。。。
是否感到很轻松？
还是会感到好奇？

如果你今天会比较快乐的。。。
我希望你天天都快乐。。。

如果我离开，你会快乐，
我愿意离开 。。。

27/8/2012 差劲的我

今天的我在补习班教补习。。。
是太累了吗？
无法集中精神。。。
竟然让学生在吵闹。。。
结果演变成学生们吵架事件。。。
最后还是被我骂了。。。
可是她们却是泪流满面。。。

你又如何啊?
周会顺利吗?

26/8/2012 真的好糟糕

拖泥带水。。。
是利用这个结束我们一切吗?
真的不想再失去你的联络了。。。
你可知道那恐怖吗？

我现在真的很珍惜与你的一切。。。
是太过珍惜了。。。
所以让你有种窒息的感觉。。。
我不知道我能做些什么。。。
怕做多你会觉得很烦。。。
不做的话又怕你觉得我对你冷淡。。。
所以我自己都混乱了。。。

我们就不要进也不要退了。。。
真的很害怕你下一秒会说些什么。。。
我也怕我自己承受不住。。。
我真的很害怕。。。

如果真的有一天，

我学会了放弃你，

不是因为我忘了你，

而是因为我太爱你。

21/8/2012 失望的我

对着你...
我不知道要说什么...
心真的很痛...
真的很想大哭一场...
心情真的很不好...
今天的你会看到我写的东西吗?
知道你生病了却做不了什么...
今天回到家的你...
真的只是读书吗?
是不是有些东西没有跟我说啊?
为什么不说出来啊?
一开始我问你在做什么?
你说读书而已...
我再一次问你:“读书罢了啊?”
你却说:"嗯..."
我已经再一次问你...
你却没说出来跟人家chat...
你的事情我不管了...
你就好之为之...


心情真的很糟糕...
怎么办?
我不是说过~
对你最好的好像只有我...
而你对我说可能会出现一个比我更好的...
难道你希望会出现比我更好的吗?


你叫我打电话给你...
很感动一下...
我打了...
听到你那软弱的声音...
我的心顿时都被软化了...

真的不知道要说什么了...
写到这里我的眼眶已经是慢慢的泪水了....

心真的很痛.............

不小心看到你们的对话不是我想要的...
我只是出于想帮你看看为什么你的Account为什么会自动Post东西...
我知道了~
还帮你弄了~
结果你们的对话就跳了出来...
我才八卦看下去...

对不起...
我也没说出来...

顺其自然...
那...
就祝福你们顺其自然在一起...

17-8-2012

不要对我这么温柔 ...

这叫我摆出什么表情好啊？

被堆积的无数的话语遮得看不见了 ...

你的侧影 ...

和你的距离只是进了点点 ... 

明明只差一点点 ... 

没法好好的抓住你 ...

不要对我这么温柔 ...

被堆积的无数的谎言压得动弹不得 ... 

虽然马上去想见你 ...

却找不出适合的语言 ...

只是在最后一页里 ...

让你看见我的笑容 ...

28/7/2012

现在的我~真的很想保护你~
不需要你付出任何条件的保护你~
以前的我拥有了你之后~
就开始不懂得去保护和珍惜了~
是时间久了的关系吗?
现在就让我好好保护你吧~
我不知道我自己能坚持多久~
我知道你现在在忙你的团体~
没那个时间去恋爱~
但你知道吗?
到了我这个年龄~
真的很需要一个人去爱~
或许我们的年龄相差太远~
你还没察觉到那种孤单~
现在我的真的很孤单~
就是希望你能多陪在我身旁多一点【我知道你没那个时间(又要补习，又要管团体)】~

不知道为什么~
感觉到你跟我的距离越来越远~
以前的你~
不论大小事情都一一向我说明~
然而现在的你好像藏有很多秘密~
都好像都是不能说的秘密~
不知道是什么东西形成了一堵墙~
感觉上我跟你的感情好像不像以前那样的好~
是我心里作用吗?
我也不知道是什么原因~

有时候我真的累了~
有时候会自己会躲在一个角落  偷偷地在想你~
真的很需要你的关怀和支持~
你知道吗?
请你不要~
不要想抛弃我的念头~
 
我现在真的很爱你~
如果你也喜欢我的话~
请你也抽出一点时间~
问候我好吗?
也告诉我~
现在的你到底在想什么~
我不是尚成~
也不知道你在想什么~
难道你不觉得~
一个人如果知道你完全在想什么~
不会很恐怖吗?

如果你有什么心事~
就告诉我吧~
我愿意聆听你的心事~
而且这也是你答应我的~

请你不要抛弃我~
我真的很害怕失去你~
没有了你~
我真的不能走下去了~
以前没有了女朋友~
至少~
还有啊mui~
现在没有了你~
我就等于失去两样东西~
你能想象到吗?

27-7-2012

对不起啊~
没想到你的心情这么不好~
我只想叫你起来读书~
你睡觉前坚持说要起来读书~
所以我才那么坚持要吵你起身的~
怕你没读到你要读的书~
你说你害怕成绩会退步~
所以我才那么坚持~
真的很生气咯~
不是生气你~
而是我自己~
怎么那么没有用~
只是叫你起身~
却弄你生气了~
没想过要弄你生气~
当我叫你起身的时候~
其实我已经忘了你说有东西要对我说~
我只是一心想叫你起身读书~
我看我把事情弄得那么糟糕~
想说有没有方法不让它那么糟糕~
结果想起你说有东西跟我说~
结果就被你拒绝不说~
好像是真的没有解决的办法~
刚巧这时电话没电~
对不起~
我的温柔根本派不上用场~
你就不要生气了~
考试重要~

05/july/2012 对不起，这是我的执着。

How do i live without you...
How do i breathe without you...
How do i survive without you...
你的真的好猪...
我们欠缺的不是时间...
而是一个机会...
你点头的一个机会...
我不知道你在顾虑什么...
难道你就那么不相信我们会有那么一天...
互相牵着彼此的手一起走到白头偕老吗?
你那点的自信都到哪去了?
我知道你身边有许多条件好过我的男孩...
尤其是你每天口中所说的 “男朋友” ...
我真的好想学习你口中 "男朋友" 的体贴...
可是每次你都向我提起你的 "男朋友" 我心中都会有酸酸的感觉...
我都接受了...
我正在学习如何对你温柔...
可是却比不上你 "男朋友" 的体贴...
我现在知道我会一直继续留在你身旁...
陪你度过所有的好坏...
直到我生命结束为止...

快疯了 16/6/2012

不来找我吗?
就算是一封sms写 “喂” 都不行吗?

此時這一刻

我發現我真的沒有用~
你發生了事情...
而我卻幫不上什麽忙...
我不應該增加你的壓力...
或許...
放下我可能會讓你更加輕鬆...
放下我可能你才能走得更遠...
我明白了...
跟你在一起這麼久卻沒能幫你解決問題...
此時此刻~
我真的很想在你的身旁幫你解決困難~
哪怕只是短短1秒...

我是笨蛋

白痴~
你的感觉我都知道~
我能用"心"听得见~
其实很火吧~
看到那些我写的东西~
当爱情存在的时候~
都是那么的不理智的~
当爱一个人的时候~
做的事情都会不理智~
所以才会做出那些幼稚的事情~
就像<那些年>的主角一样~

够了~
我觉得我很像一个笨蛋一样~
被你耍~
我知道在你的心目中~
占有不重要的位置~
当初不喜欢就说嘛~
为什么偏要在爱到最深谷的时候才把我拉出来~

我决定放弃一切了~
你的一切~
那些便利贴~
其实我说的不是回忆~
是我们的爱情~
你怎么能说放就放~

其实你写 :

"我们的感情不是像线一样。。
不是一擦就能擦干净。。

答案迟点告诉你吧~"

其实我想告诉你~
我对你的回答~

已经没有太多的想象~
我也没有想过我们能复合~

你到底在心碎什么?

能不能说出来啊?

其实第三张纸的纸~
我想带出来的含义你真的知道吗?

我知道你很忙~

为什么真的抛下我........

那天帮你画那些线条~
就盘腿坐在地上~
一画就画了3个小时多吧~
一站起来~

脚竟然抽筋了~
差一点就站不稳就摔下去了~
为什么我可以认真到都察觉不到我的脚已经抽筋了~

却仍在你心目中什么都不是~
难道就没有一点点的感动吗?
就不能回心转意吗?
你在顾虑什么?
你在害怕什么?

很久的一次

好想你...
突然好想你...
昨天的熬夜...
真的很值得...
虽然来到学校就扑在桌子...
但是今天的考试还蛮顺利的...

说个故事吧...

从现有一个男跟一位女生在一起...
那个男的很喜欢走在女生的后...
那女生朋友对那个女的说...
如果要的话找一个走在你隔壁的男生...
这样的话那男的才可以保护你...
好像如果在马路边的话...
有车冲向你...
那男的可以马上拉你走...
不久之后...
那女的跟那男的分手了...
有一天...

那女的生病...
那男的知道了...

最后一句话

你说的最后一句话 : "嗯 , 好啦~掰掰~".嘟一声就关了~
听到都好心酸~
虽然我没说出口~
但你能感觉到吗?

这一次...就让我当一次坏人吧...

对不起~
我们玩完了~
真不知道为什么我会做到这样~
故意TAG你的名字~
其实真的被爱冲昏了头~
就让我狠一次~
做一次坏人~
那你就能做好人了~
坏人不容易当~
狠下心肠做出那样的决定~
真的想了很久......

曾经我以为

曾经我以为失去你并不会给我带来任何影响~
但今天我终于知道了~
知道你对我的重要性~
原来在我最难得过的时候有你在我身边~
有人陪我~
但今天过后~
我以后要倾诉要去找谁啊?
会有人认真把我的话给听完吗?
还是只是随便敷衍我~
我真的不知所措~
今天我哭了~
真的哭了~
一面跟你讲电话一面哭(哈哈真像连续剧一样)~
那是我才发现我真的是一个爱哭包~
感觉上很凄凉~
真的再一次彷徨无助~
是不是只要不谈恋爱了/当花花公子就不会伤害到自己了?

我錯了~

原來...
當你非常非常喜歡一個女孩的時候...
當她有人疼...
有人愛她的時候...
你會真心真意的祝福她...
永遠幸福快樂...

祝我生日快乐

我今天是我的生日.
感觉不是很热闹.
不过也没关系.
因为我知道人越大的时候就会被遗忘.
只是我还没习惯.
还是一句.
跟自己先说生日快乐.

为什么世界上有那么多的为什么?

我发现~
原来我对你的爱是"为什么"...
为什么我会喜欢你?
为什么看上的是你而不是她/他?
我自己也不知道是什么原因~
>.<
那么多个为什么(十万个为什么)到底是为了什么?
真的很无奈~
自己也很难找出那答案~